martes, 30 de diciembre de 2008
viernes, 26 de diciembre de 2008
SD el futuro (adiós MiniDV, adiós blu-ray)
Quien diría que a día de hoy, aquella empresa llamada ScanDisk, que empezó por 1994 a ver sus primeras tarjetas de memoria Compact Flash y que acabó creando y patentando el resto de tarjetas (CF, SD, Memory Stick...), había creado el sistema digital del futuro.
SD, Secure Digital. Cuando parecía que las Compact Flash por ser las tarjetas (1999) más baratas se apoderarían del mercado, ahora son las SD, las que están a precios ridículos, llegando a menos de la mitad de la tarjeta rival más barata. Actualmente por menos de 8 euros obtienes una tarjeta SD de 4GB en 3 formatos: normal, mini y micro. Atrás quedan los tiempos de tarjetas de 32 MB por 30 euros...
El CD nació, el cassette resistió hasta perecer, más tarde el DVD apareció, mató al VHS, hizo que nos diéramos cuenta del potencial del almacenamiento digital, esa calidad, esa NO pérdida de calidad con el uso. Y ahora (es decir, todavía) creen que el futuro es el Blu-ray.
En Korea del Sur han dado el siguiente paso, los DVD están en extinción y el Blu-ray no entra, ¿por qué? tienen uno de los mejores servicios de Internet, y compran on-line las películas.
Bien, ahora hablemos de mi premonición futura.
¿Por qué SD está llamado a ser el estándar del futuro?
El DVD y parientes, son grandes, y aunque son muy baratos a la larga salen muy caros. Se arañan fácilmente y mientras en un CD un arañazo era perder 3 fotos, en los blu-ray equivale a perder 5 películas DivX. Una lástima, porque blu-ray prometió salir a la venta con caddie/caddy (cartucho que le recubre, al estilo de los difuntos disquetes), cosa que no es así, y que ha sido una parta más para que la gente deje de alquilar películas en el videoclub (o la pillas nueva, o la vas a ver con saltos, tropezones y lo mismo ni te devuelven el dinero o te dan otra). Por no mencionar la cantidad de electricidad que hay que gastar para usarlos (recuerdo que usan láser).
Entonces tras muchos intentos de meternos por sopa las cámaras de vídeo que graban en esos nefastos mini-DVD que ya no saben como venderlos, y que además de grabar 20 asquerosos minutos, se funden la batería de la cámara que da gusto, alguien empezó a ver el futuro...
Fueron los DVDs NISU de salón. Mientras que las SD solo parecían (por su tamaño) las sustitutas de la compact flash en las cámaras de fotos, alguien pensó que podrían tener más utilidad, y en un vano intento las metieron como alargadores de memoria de los reproductores de mp3 cuando estos eran de 32 MB (pero vamos, las tarjetas eran de 16 y 32, y esos mp3 valían 64 mil de las antiguas pesetas - 384,65 €). Llegaron los móviles con cámaras VGA (640x480 las fotos) y que además reproducían mp3, aquí nacieron las miniSD. Y luego, llegó el DVD NISU, que traía lector de USB y lector de tarjeta SD, ¿para qué? en principio para nada, la idea era que cuantas más cosas tuviera, más chulo se veía y por tanto más posibilidades de venta, porque escuchar mp3 por la tele no es la inquietud del comprador, aunque el poder ver las fotos de tu cámara digital es un punto a tener en cuenta y aquí...ya empezaron a ver en las SD un producto barato, pequeño, cómodo de transportar y cuyo uso se está expandiendo hasta el punto que:
SD, Secure Digital. Cuando parecía que las Compact Flash por ser las tarjetas (1999) más baratas se apoderarían del mercado, ahora son las SD, las que están a precios ridículos, llegando a menos de la mitad de la tarjeta rival más barata. Actualmente por menos de 8 euros obtienes una tarjeta SD de 4GB en 3 formatos: normal, mini y micro. Atrás quedan los tiempos de tarjetas de 32 MB por 30 euros...El CD nació, el cassette resistió hasta perecer, más tarde el DVD apareció, mató al VHS, hizo que nos diéramos cuenta del potencial del almacenamiento digital, esa calidad, esa NO pérdida de calidad con el uso. Y ahora (es decir, todavía) creen que el futuro es el Blu-ray.
En Korea del Sur han dado el siguiente paso, los DVD están en extinción y el Blu-ray no entra, ¿por qué? tienen uno de los mejores servicios de Internet, y compran on-line las películas.
Bien, ahora hablemos de mi premonición futura.
¿Por qué SD está llamado a ser el estándar del futuro?
El DVD y parientes, son grandes, y aunque son muy baratos a la larga salen muy caros. Se arañan fácilmente y mientras en un CD un arañazo era perder 3 fotos, en los blu-ray equivale a perder 5 películas DivX. Una lástima, porque blu-ray prometió salir a la venta con caddie/caddy (cartucho que le recubre, al estilo de los difuntos disquetes), cosa que no es así, y que ha sido una parta más para que la gente deje de alquilar películas en el videoclub (o la pillas nueva, o la vas a ver con saltos, tropezones y lo mismo ni te devuelven el dinero o te dan otra). Por no mencionar la cantidad de electricidad que hay que gastar para usarlos (recuerdo que usan láser).
Entonces tras muchos intentos de meternos por sopa las cámaras de vídeo que graban en esos nefastos mini-DVD que ya no saben como venderlos, y que además de grabar 20 asquerosos minutos, se funden la batería de la cámara que da gusto, alguien empezó a ver el futuro...
Fueron los DVDs NISU de salón. Mientras que las SD solo parecían (por su tamaño) las sustitutas de la compact flash en las cámaras de fotos, alguien pensó que podrían tener más utilidad, y en un vano intento las metieron como alargadores de memoria de los reproductores de mp3 cuando estos eran de 32 MB (pero vamos, las tarjetas eran de 16 y 32, y esos mp3 valían 64 mil de las antiguas pesetas - 384,65 €). Llegaron los móviles con cámaras VGA (640x480 las fotos) y que además reproducían mp3, aquí nacieron las miniSD. Y luego, llegó el DVD NISU, que traía lector de USB y lector de tarjeta SD, ¿para qué? en principio para nada, la idea era que cuantas más cosas tuviera, más chulo se veía y por tanto más posibilidades de venta, porque escuchar mp3 por la tele no es la inquietud del comprador, aunque el poder ver las fotos de tu cámara digital es un punto a tener en cuenta y aquí...ya empezaron a ver en las SD un producto barato, pequeño, cómodo de transportar y cuyo uso se está expandiendo hasta el punto que:
- Las cámaras de foto compactas utilizan SD, salvo las pijas SONY que quieren robarte el dinero con sus caras Memory Stick, o las olympus con sus tarjetas XD (sí, se ríen de lo que te cobran). Por no mencionar que las nuevas cámaras reflex están abandonando a las Compact Flash para pasarse también a las nuevas y rápidas SD de gama alta.
- Los móviles actuales, si no son de los ultrabartos que te regalan con el pack 100 euros de saldo por 50 euros, ya tienen ranura para tarjeta microSD.
- Muchos DVDs de salón, incorporan ya lector SD, y ya no para ver fotos, sino para aprovechar estas tarjetas de 2 y 8 GB, cargarlas de películas, verlas en el salón y luego borrarlas.
- Reproductores mp3. Algunos incluyen una ranura para introducir microSD y ampliar la memoria.
- Minicadenas. Equipos de música a los que puedes conectar tu tarjeta SD con tu selección de música.
- Cámaras de vídeo. MiniDV, el que se convirtió en el estándar, en la cinta universal que toda cámara de vídeo iba a usar y que tenía a ese ridículo rival, "miniDV" ha muerto de la noche a la mañana. Las cámaras con disco duro incorporado empezaron a llamar la atención, pero la idea de quedarte sin espacio en medio de tus vacaciones no le hacía gracia a la inmensa mayoría, y entonces, les dio por meter tarjetas SD como el que no quiere la cosa para en principio "tomar fotos", y ahora, con la maxificación y el deseo de abaratar costes, no he vuelto a ver ninguna cámara MiniDV en las propagandas, todas graban el vídeo en tarjetas SD, y los modelos más caros, la diferencia es que además incorporan un disco duro, o traen mejoras de en el sensor u ópticas.
- Videoconsolas. Sí, es lo último, han caído rendidas, tenemos a la Nintendo DS, (la 3ª generación) Wii y PS3 (que por mucho que le duela a sus memory stick), leen tarjetas SD. Aunque algún despistado comprará "SD NINTENDO" para guardar sus partidas, pensando en que son tarjetas diferentes (sí... en el precio 3 veces superior jajaja).
Cuando te acuerdas que la disquetera acabó costando 12-18 euros. El lector de tarjetas no llega ni llega ni a 8 el más barato (aunque mejor comprarse uno de 12, que los que son muy baratos luego dan muchos fallos de lectura).
En definitiva, todos pensaban que las memorias USB matarían y sustituirían al disquete, pero NO, las SD son aún más baratas, más rápidas y mucho más prácticas debido a su pequeño tamaño.
Ventajas:
- Baratas para el uso que le damos (4 gigas por unos 8 euros para 1000 fotos en 8 MP).
- Su lector de tarjetas para el ordenador (más barato que un lector de CD/DVD).
- Más rápido que un lector de CD/DVD.
- Consume muchísima menos electrícidad que un lector de CD/DVD, ya que no utiliza láser, directamente lee la información de los circuitos.
- Las nuevas generaciones preveen una altadurabilidad (no tanto como los 150 años de un CD, pero ojo, un CD sin usar, porque si escuchas/ves un disco más de 20 veces, verás que está muy arañado por el lector).
- Si se cae al suelo no se araña como el CD o su magnetización (porque no tiene) cambia y por tanto la información grabada se pierde.
- Muy pequeñas, las microsd que no alcanzan los 2 cm de largo x 1 de ancho, frente al diámetro de 12 cm de cualquier disco.
- Muy prácticos. Gracias al lector de tarjeta, es meter tarjeta, copiar, sacar, meter en otro lado. Nada que ver con abrir disco, abrir programa para grabar disco, quemar disco, sacar disco, meter disco en otro sitio, que caaargue el disco...
- En comparación directa, son mucho más caras que los DVDs en relación precio/capacidad.
jueves, 11 de diciembre de 2008
Móviles: Cuidado con los contratos de permanencia
Si estás pensando en pasarte a contrato o comprarte un móvil nuevo con los puntos y por tanto encarcerlarte 18 meses con el contrato de permanencia, y sobre todo si es con VODAFONE, ¡CUIDADO!
Parece que las teleoperadoras han encontrado la manera de superar la crisis, y no de una manera muy ética. Desde finales de verano son muchos los que están viendo como su "amadas" operadores le cobran no sólo de más, sino que le cobran dos veces por las mismas llamadas (sí, sí).
¿El chollo? pues resulta que las únicas víctimas afectadas son aquellas que están atrapadas en el contrato de permanencia, es decir, todos los pobres mortales que les quedan al menos 6 meses de contrato y que por tanto NO PUEDEN abandonar la compañía, o de lo contrario vodafone/movistar/orange, le pondría una multa en torno a los 200 euros por darse de baja antes del fin del contrato.
Bueno, pues no pago la "multa", ERRR ERROR, si no pagas la multa tendrás un problema, y es que tu teleoperadora te denunciará y te pondrá en la lista de morosos lo que implica que olvídate de tarjetas de créditos, de préstamos hipotecarios al banco, de ese coche que ibas a cambiar por el viejo, etc.
Conecting people..
Parece que las teleoperadoras han encontrado la manera de superar la crisis, y no de una manera muy ética. Desde finales de verano son muchos los que están viendo como su "amadas" operadores le cobran no sólo de más, sino que le cobran dos veces por las mismas llamadas (sí, sí).
¿El chollo? pues resulta que las únicas víctimas afectadas son aquellas que están atrapadas en el contrato de permanencia, es decir, todos los pobres mortales que les quedan al menos 6 meses de contrato y que por tanto NO PUEDEN abandonar la compañía, o de lo contrario vodafone/movistar/orange, le pondría una multa en torno a los 200 euros por darse de baja antes del fin del contrato.
Bueno, pues no pago la "multa", ERRR ERROR, si no pagas la multa tendrás un problema, y es que tu teleoperadora te denunciará y te pondrá en la lista de morosos lo que implica que olvídate de tarjetas de créditos, de préstamos hipotecarios al banco, de ese coche que ibas a cambiar por el viejo, etc.
Conecting people..
sábado, 15 de noviembre de 2008
Mamarrachadas en la gestión de basuras de Buenavista 14-11-8
Vergonzoso e irrisorio. Buenavista acaba la segunda semana de noviembre con indignación. Hoy viernes 14 de noviembre, el ayuntamiento se ha dignado a inaugurar los nuevos contenedores de reciclaje después de que llevasen 2 semanas preparados para el uso. El acto muy sonado, cargos del ayuntamiento rodeados de los medios de comunicación audiovisuales y de prensa, para hacer eco del “esfuerzo” por mejorar los servicios del ciudadano. A lo que Yo me pregunto ¿mejorar? Sinceramente no puedo compartir el éxtasis que puede darle a un político inaugurar 4 cubos de basura, y menos de la manera en que tan humillantemente se ha hecho. Lo mejor es remontarse al pasado para reconstruir los hechos.
Buenavista compuesta de multitud de urbanizaciones de 4 y 5 plantas, a pesar de ser calificada como uno de los barrios de más categoría de Toledo, se encuentra en que el número de contenedores para basura por usuario es tremendamente desproporcionado, tanto que se llega a ver a 4 urbanizaciones compartiendo 2 vergonzosos recipientes ¿pensaría la empresa subrogada que allí tiran una bolsa pequeña cada 2 días? Alrededor de 400 familias, tirando diariamente su bolsa de basura, creando verdaderas montañas de desechos que rodeadaban cada noche los contenedores (y que lo van a seguir haciendo).
Buena la “gran idea” de los contenedores soterrados, contenedores que prometían mayor capacidad, además de contener mucho mejor los olores en épocas de verano, así al menos lo vendieron. Lo que no dijeron es que los contenedores soterrados serían 5 chapas finas soldadas de latón del malo, las cuales acabaron desoldándose y dando lugar a una simbólica extracción del contendor para su vaciado, viendo que un cuarto del contenido se escapaba por abajo antes de llegar al camión, más la cantidad de basura que quedaba dentro del hueco del contenedor, que por supuesto nadie se molestaba en sacarla para introducirla en el camión.
Por fin, este año el ayuntamiento se dispuso junto a la nueva empresa encargada de la gestión de basuras a solucionarlo, al menos eso se anunció a bombo y platillo. ¿Pero que ha pasado realmente? Voy a poner a mala saña como ejemplo la parte más sufrida de Buenavista, la que comprende los números 25 y 27, donde está “La casa de la carne”. En esta parte de Buenavista nos encontramos con que había 4 contenedores, 2 de basura, 1 de plástico con un agujero que cabían como máximo garrafas de agua de 5 litros, y uno de papel y cartón. Aquí ya había un considerable overbooking, y entonces abrió la empresa alimenticia “La casa de la carne”. Pueden imaginarse lo que pasó, si ya había una montaña de basura y plástico, ahora se triplicaba, de basura no había apenas cambio, pero lo que eran cartones y plásticos, era increíble, de hecho no se podía pasar a tirar la basura.
Aquí es cuando empezamos a preguntarnos qué clase de “profesionales” y técnicos se contrató para estos fines, es más, quién tiraría la basura en sus casas, porque ha quedado muy claro que los profesionales no. Nos venden campañas para que reciclemos, para que clasifiquemos la basura y “colaboremos” con el medio ambiente, sin embargo, después de seleccionar como un simio amaestrado los residuos, y ya no hablo por Buenavista, aquí hablo por cualquier contenedor de reciclaje de Toledo en general, tenemos una preciosa bolsa llena de plástico, y otra de cartones y papeles, nos disponemos a tirarla, y “¡ops!”, ¿cómo meto mi bolsa de plástico por un agujero en el que sólo caben garrafas de 5 litros? “¡ay!” ¿y ahora que hago con la bolsa de papel? si la apertura en la mayoría de los contenedores es una simbólica raja horizontal para meter tarjetas de crédito gigantes. ¿Abro la bolsa y me pongo otra vez como un estúpido a tirar envase por envase de plástico y papel por papel? Eso explica porque los contenedores de plásticos y cartón suelen estar rodeados en su totalidad por bolsas y que el contenedor esté totalmente VACÍO.
Pues bien, ¿qué ha cambiado? Si nos centramos en la parte de la “La casa de la carne”, se han eliminado los 4 contenedores soterrados, y han introducido 3 nuevos contenedores con una apreciable mejora en su estructura que impedirá las anteriores roturas, pero ¡oiga! ¿Me ha leído? He dicho 3 no 4. Me explico, para las basuras, se han traído 2 contenedores normales de pedales, los de toda la vida, sólo que ahora vienen con pedal para no ensuciarse las manos al abrir la tapa, pero claro, si recordamos el principio de este escrito, os comenté que dijeron que los contenedores soterrados prometían además de mejorar el tema del olor, aumentar la capacidad, a lo que invito a este cálculo: si han puesto 2 contenedores de toda la vida, que por tanto tienen menor capacidad que los soterrados, y antes había 2 soterrados que estaban copados y se acumulaba basura fuera ¿ahora que va a pasar? Supongo que del olor ya ni hablamos. Y en cuanto a los 3 soterrados, después de la crítica anterior pensaréis que serán 2 de plástico y uno de cartón, ¡pues no! 1 de cada, plástico, cartón y vidrio, ¿y qué ha pasado con el hueco del 4º? Pues lo llenaron de chinas y lo han tapado, es decir, donde podrían poner él que hace falta para plástico han decidido jubilarle, aunque el hueco vendrá “bien” para todas las cajas y deshechos de “La casa de la carne”…, aunque para más INRI tengo que destacar que ahora han cambiado la boca de los contenedores, y no, no me refiero a que son de colorines y más bonitas, no, me refiero a que en el cartón, los soterrados eran los únicos contenedores que perdonaba, al tener la boca igual que la de basura, es decir, la tapa dejaba la apertura completa y entraba todo que daba gusto, ahora es una tapa más chica (no sé como entrará la bolsa ahora) y con muelle para que tengas que sacar la mano corriendo para no pillarte o tocarla con las manos, y el de plástico, ahí si que ha sido el remate, ahora la boca es para botellas de 1 litro y medio, ahora ni las garrafas, esto es la leche.
¿Pueden empezar a poner a trabajar a gente normal para estas cosas? Al menos aunque no sean licenciados en ingenierías, seguro que la lógica de su día a día impediría a gente como Yo tachar de inútiles e ineficientes a otros.
Buenavista compuesta de multitud de urbanizaciones de 4 y 5 plantas, a pesar de ser calificada como uno de los barrios de más categoría de Toledo, se encuentra en que el número de contenedores para basura por usuario es tremendamente desproporcionado, tanto que se llega a ver a 4 urbanizaciones compartiendo 2 vergonzosos recipientes ¿pensaría la empresa subrogada que allí tiran una bolsa pequeña cada 2 días? Alrededor de 400 familias, tirando diariamente su bolsa de basura, creando verdaderas montañas de desechos que rodeadaban cada noche los contenedores (y que lo van a seguir haciendo).
Buena la “gran idea” de los contenedores soterrados, contenedores que prometían mayor capacidad, además de contener mucho mejor los olores en épocas de verano, así al menos lo vendieron. Lo que no dijeron es que los contenedores soterrados serían 5 chapas finas soldadas de latón del malo, las cuales acabaron desoldándose y dando lugar a una simbólica extracción del contendor para su vaciado, viendo que un cuarto del contenido se escapaba por abajo antes de llegar al camión, más la cantidad de basura que quedaba dentro del hueco del contenedor, que por supuesto nadie se molestaba en sacarla para introducirla en el camión.
Por fin, este año el ayuntamiento se dispuso junto a la nueva empresa encargada de la gestión de basuras a solucionarlo, al menos eso se anunció a bombo y platillo. ¿Pero que ha pasado realmente? Voy a poner a mala saña como ejemplo la parte más sufrida de Buenavista, la que comprende los números 25 y 27, donde está “La casa de la carne”. En esta parte de Buenavista nos encontramos con que había 4 contenedores, 2 de basura, 1 de plástico con un agujero que cabían como máximo garrafas de agua de 5 litros, y uno de papel y cartón. Aquí ya había un considerable overbooking, y entonces abrió la empresa alimenticia “La casa de la carne”. Pueden imaginarse lo que pasó, si ya había una montaña de basura y plástico, ahora se triplicaba, de basura no había apenas cambio, pero lo que eran cartones y plásticos, era increíble, de hecho no se podía pasar a tirar la basura.
Aquí es cuando empezamos a preguntarnos qué clase de “profesionales” y técnicos se contrató para estos fines, es más, quién tiraría la basura en sus casas, porque ha quedado muy claro que los profesionales no. Nos venden campañas para que reciclemos, para que clasifiquemos la basura y “colaboremos” con el medio ambiente, sin embargo, después de seleccionar como un simio amaestrado los residuos, y ya no hablo por Buenavista, aquí hablo por cualquier contenedor de reciclaje de Toledo en general, tenemos una preciosa bolsa llena de plástico, y otra de cartones y papeles, nos disponemos a tirarla, y “¡ops!”, ¿cómo meto mi bolsa de plástico por un agujero en el que sólo caben garrafas de 5 litros? “¡ay!” ¿y ahora que hago con la bolsa de papel? si la apertura en la mayoría de los contenedores es una simbólica raja horizontal para meter tarjetas de crédito gigantes. ¿Abro la bolsa y me pongo otra vez como un estúpido a tirar envase por envase de plástico y papel por papel? Eso explica porque los contenedores de plásticos y cartón suelen estar rodeados en su totalidad por bolsas y que el contenedor esté totalmente VACÍO.
Pues bien, ¿qué ha cambiado? Si nos centramos en la parte de la “La casa de la carne”, se han eliminado los 4 contenedores soterrados, y han introducido 3 nuevos contenedores con una apreciable mejora en su estructura que impedirá las anteriores roturas, pero ¡oiga! ¿Me ha leído? He dicho 3 no 4. Me explico, para las basuras, se han traído 2 contenedores normales de pedales, los de toda la vida, sólo que ahora vienen con pedal para no ensuciarse las manos al abrir la tapa, pero claro, si recordamos el principio de este escrito, os comenté que dijeron que los contenedores soterrados prometían además de mejorar el tema del olor, aumentar la capacidad, a lo que invito a este cálculo: si han puesto 2 contenedores de toda la vida, que por tanto tienen menor capacidad que los soterrados, y antes había 2 soterrados que estaban copados y se acumulaba basura fuera ¿ahora que va a pasar? Supongo que del olor ya ni hablamos. Y en cuanto a los 3 soterrados, después de la crítica anterior pensaréis que serán 2 de plástico y uno de cartón, ¡pues no! 1 de cada, plástico, cartón y vidrio, ¿y qué ha pasado con el hueco del 4º? Pues lo llenaron de chinas y lo han tapado, es decir, donde podrían poner él que hace falta para plástico han decidido jubilarle, aunque el hueco vendrá “bien” para todas las cajas y deshechos de “La casa de la carne”…, aunque para más INRI tengo que destacar que ahora han cambiado la boca de los contenedores, y no, no me refiero a que son de colorines y más bonitas, no, me refiero a que en el cartón, los soterrados eran los únicos contenedores que perdonaba, al tener la boca igual que la de basura, es decir, la tapa dejaba la apertura completa y entraba todo que daba gusto, ahora es una tapa más chica (no sé como entrará la bolsa ahora) y con muelle para que tengas que sacar la mano corriendo para no pillarte o tocarla con las manos, y el de plástico, ahí si que ha sido el remate, ahora la boca es para botellas de 1 litro y medio, ahora ni las garrafas, esto es la leche.
¿Pueden empezar a poner a trabajar a gente normal para estas cosas? Al menos aunque no sean licenciados en ingenierías, seguro que la lógica de su día a día impediría a gente como Yo tachar de inútiles e ineficientes a otros.
miércoles, 15 de octubre de 2008
Dragon Ball, ¡¡FANS UNIROS!!
Quizás debería haber actualizado la entrada de la película, pero he preferido hacer algo cortito en contra de mis constumbres. Lo único que propongo es que veáis los dos vídeos que pongo a continuación:
Vídeo A
Vídeo B
Ahora la pregunta, ¿cuál es el vídeo de la película y cual un cutre vídeo hecho por fans? el cutrevídeo de arriba es la película, el entretenido vídeo de abajo es de fans. Ahora reflexionar sobre la basura que nos trae cada día hollywood...
Vídeo A
Vídeo B
Ahora la pregunta, ¿cuál es el vídeo de la película y cual un cutre vídeo hecho por fans? el cutrevídeo de arriba es la película, el entretenido vídeo de abajo es de fans. Ahora reflexionar sobre la basura que nos trae cada día hollywood...
martes, 14 de octubre de 2008
QUIERO ESA CANCIÓN
Cuántas veces has escuchado una canción y has querido saber cuál era para buscarla, sobre todo en algún anuncio de televisión, o en algún vídeo de youtube. Ahora puedes saberlo.
Tunatic es una aplicación gratuita que se conecta a un enorme servidor, donde buscará en su base de datos la canción que le mostremos.
El funcionamiento es sencillo, acercas el micrófono al lugar donde suena, y esperas entre 10 y 30 segundos sonando la canción (pon alto el volumen de la música), el programa te mostrará el título y cantante. Esto es posible ya que el objetivo es darte una dirección de internet para comprar la música una vez que la averigua, tanto en mp3 como para tono de móvil, sólo que a nosotros con la crisis nos basta con saber el título y autor y ya más tarde la buscaremos de una manera más económica :P.
Tunatic es una aplicación gratuita que se conecta a un enorme servidor, donde buscará en su base de datos la canción que le mostremos.
El funcionamiento es sencillo, acercas el micrófono al lugar donde suena, y esperas entre 10 y 30 segundos sonando la canción (pon alto el volumen de la música), el programa te mostrará el título y cantante. Esto es posible ya que el objetivo es darte una dirección de internet para comprar la música una vez que la averigua, tanto en mp3 como para tono de móvil, sólo que a nosotros con la crisis nos basta con saber el título y autor y ya más tarde la buscaremos de una manera más económica :P.
Para descargarlo:
http://www.wildbits.com/tunatic/
domingo, 5 de octubre de 2008
Dragon Ball 2009 - El genocidio
Muchos productores de EEUU se preguntan que hicieron mal para que su película fracasase, para que no les vuelvan a contratar o contar con ellos (salvo enchufados que por muy malo que seas te siguen contratando).
Hoy voy a retomar la mala leche que me vino cuando Indiana Jones, sólo que en este caso no iré a verla, me bastó con las primeras imágenes de rodaje filtradas, y espero que con el trailer desde hoy la gente se conciencie. Enlace de una página con el trailer:
http://salondelmal.wordpress.com/2008/10/02/trailer-de-dragon-ball/
¡Bien! ¡empecemos! antes de desmontar lo visto, vamos a centrarnos en una gran cosa. Nos quejamos de que ya no hacen buenas películas, que las adaptaciones de nuestras series de la infancia son malas, y sin embargo seguimos viendo cada basura que sacan, sólo por ver a ese héroe o heroína que veíamos antaño, alimentando con ello al cine basura estadounidense, que se da cuenta que os conformáis con un mono con tal de que lleve la careta de spiderman.
La película es una versión mezcla de Goku chico que conoce a duende tortuga con goku grande entrenado por Kamisama (el díos) para enfrentarse contra Picolo, así que ya aquí veis el cacao basura que se avecina.
El duende tortuga ha sido destruido:
Hoy voy a retomar la mala leche que me vino cuando Indiana Jones, sólo que en este caso no iré a verla, me bastó con las primeras imágenes de rodaje filtradas, y espero que con el trailer desde hoy la gente se conciencie. Enlace de una página con el trailer:
http://salondelmal.wordpress.com/2008/10/02/trailer-de-dragon-ball/
¡Bien! ¡empecemos! antes de desmontar lo visto, vamos a centrarnos en una gran cosa. Nos quejamos de que ya no hacen buenas películas, que las adaptaciones de nuestras series de la infancia son malas, y sin embargo seguimos viendo cada basura que sacan, sólo por ver a ese héroe o heroína que veíamos antaño, alimentando con ello al cine basura estadounidense, que se da cuenta que os conformáis con un mono con tal de que lleve la careta de spiderman.
La película es una versión mezcla de Goku chico que conoce a duende tortuga con goku grande entrenado por Kamisama (el díos) para enfrentarse contra Picolo, así que ya aquí veis el cacao basura que se avecina.
El duende tortuga ha sido destruido:
- Ya no es calvo
- Ya no tiene barba
- Ya no está salido (con lo gracioso que era)
- Ahora es joven
- Lleva una camiseta amarilla debajo de la camiseta hawaiana ¿por qué? es que esto ya no lo entiendo.
- Su energía no es blanca, ahora es de color VERDE.
Las bolas de dragón, parecen un cutre cristal amarillo traslúcido imitando a un huevo kinder.
Picolo es sadomasoquista al que le gusta el cuero, parece más un hijo de michael jackson que otra cosa. Picolo es verde, ¿porqué lo ponen blanco en la peli?, ¿por qué es tan bajito? y ¿no le dan de comer, está anoréxico? ¿por eso se le cayeron las antenas?
Mención importante requiere decir que esta película esconde un secreto, realmente es la 5 versión de FAST AND FURIOUS (A todo gas), con esos coches tuneados que no sé a cuento de que salen en el trailer...
Al final del trailer podéis ver como "Goku" se pega el lote con alguien, aunque pudiera ser Chichi, no me extrañaría que fuese con Bulma.
En fin...sé de muchos que aún así iban a ir a verla hasta que vieron el trailer, pero seguro que algún neardental queda, que irá a contribuir económicamente a que haya secuela, y que esa mancha de sin vergüenzas puedan seguir haciendo "películas".
Actualización 9-10-8
He encontrado este vídeo navegando y me he reído bastante"Hitler se entera de la pelicula de Dragonball"
http://www.youtube.com/watch?v=2yDPzbV7yWA
La frase que más me ha llegado: "Como que no está Krilin, ¿como coño va a transformarse Goku en supersaiyan??"
martes, 26 de agosto de 2008
¡Aprende sólo! (así das menos por culo)
Acabo de crear un nuevo blog, en el que en unas semanas espero poder redactar algunas entradas relacionadas con la fotografía y la informática, para que la gente pueda solventar problemas triviales y fáciles de resolver, pero que tanto "asustan" o "escapan" de sus manos y en consecuencia molestan con preguntas. Aquí la dirección:
http://aprendesolo.blogspot.com/
http://aprendesolo.blogspot.com/
sábado, 16 de agosto de 2008
Batman. El caballero oscuro - The dark knight. ¿Éxito?
- No reviento nada -
HAY que ir a verla, sin lugar a dudas. No voy a negar que no es perfecta, que quitaría algunas cosas, pero es la primera PELÍCULA que veo desde 2004 en el cine a la que puedo llamar de esa manera y la 4ª que no me duele haber pagado por ella (1ª y 2ª fueron Harry Potter, y la tercera fue hace 3 días con el superagente 86).
Es una pena el doblaje en 2 actores. Batman y Joker. Por un lado a batman, le ponen una voz metalizada con eco cuando está disfrazado, en vez de esa voz chula de machote que tenía en la primera (1ª cagada, aunque gracias a dios no habla mucho disfrazado), y luego Joker, en escenas donde sólo refunfuñaba y reía, era la voz americana, y os aseguro que en original es la PUTA OSTIA el joker, en español...tiene voz sí..pero tengo que verla en inglés.
Y la actriz principal...es para darle UNA PATADA EN LA CARA, que fea es COJONES!! y mira que estaban buenas el resto, sólo, la única fea con nariz de cochino tiene que ser la que se ligó a Batman! cago en tó...esa chupó muchas pollas para tener el papel.
Por lo demás, sólo hay 2 o 3 incoherencias típicas americanas, y la batmoto que parece un quad partido por la mitad con metralletas pegadas a los lados que Yo me avergonzaría de montar eso pero bueno...ya era raro que no hubiera americanadas.
La película está por debajo de piratas 1 claro...jajaja, pero en serio, es majestuosa, imposible batman 3, no la igualaría. El guión excelente, un criminal retorcido y calculador hasta el infinito, y sin embargo modesto hasta la muerte, diciendo que peca de tonto y que actúa sin pensar.
El actor de joker, es joker en persona, le ha dado vida, ha creado un personaje con tics, psicótico, con miedos y tembleques ante situaciones que no había visto en ningún otro actor, sin duda Jack Sparrow y Joker, eran actores secundarios, pero se convirtieron en lo único que la gente iba a ver de la película. Fíjaos bien cuando Joker intenta hacer tratos con mafiosos, tiene miedo, tiembla, pero sin embargo es una mezcla, pues tiembla por los nervios de que sabe que le pueden pegar un tiro, sin embargo, está completamente seguro de que lo va a conseguir porque lo tiene todo fríamente calculado, es ACOJONANTE. Que manera de actuar, de matar, de saber como tiene que mirar a la cámara...
Aviso, para los despiertos y no tanto, hará que le den más importancia y se enriquezcan más usando las neuronas, prestad mucha atención a una moneda...
Y la película tiene muchos giros, no sabréis cuando es el final, porque te pillan de sorpresa varias cosas, y no os contaré detalles porque son tremendamente fáciles de deducir, aunque por el final antes de empezar la acción de fuegos artificiales, hay unas cosas de "ética y moralidad forzada" que no me gustaron nada, así como la infidelidad pero bueno...
Que la disfrutéis!!
miércoles, 9 de julio de 2008
Tormenta de ideas en Ubuntu: Juegos de pago en Ubuntu
Cuando uno se aburre tiende a navegar por Internet, mirar tutoriales en foros, o colaborar en algo. En esta ocasión me ha dado por añadir una propuesta en la comunidad de Ubuntu (podéis hacer clic en la imagen de arriba), a continuación os dejo el texto por si tenéis problemas al entrar en la página (por cansancio no lo traduzco al castellano, que ya he tenido que pensarlo para ponerlo en inglés como para ponerlo otra vez del derecho).
El resto de mis ideas aquí:
http://brainstorm.ubuntu.com/contributor/catalania/ideas/
New PAY-Games in Ubuntu
One of the problems to put Ubuntu in normal PCs are: GAMES, Office, Editing (Photoshop, Premiere, After, Final Cut...).
My proposal is that Linux Community speak with important companies (Valve, IA), and the L.C. offer it a special software to use Linux, making the most of Wubi.
Wubi is used to introduce Ubuntu in Windows like a normal program, I think that we can do the same for Games. I explain it:
Windows suck a lot of resources, and is demostrated that applications run better in Linux, only depends of libreries, and drivers of 3D cards in games. OpenGL is better than DirectX and give less problems.
We can negotiate a solution with Game companies. The games run better in Linux, and now is more normal to have a “emulator” of SO, o to have two SO to run when the PC start, then, if a game, have more resources for itself running in MS-DOS, Why do have to use Windows?
My idea in the future:
I buy Half Life 3, I put the CD Game, I’m user of Windows XP/Vista/7 or MAC, an appear the installation setup:
You have 3 options to Install Half life 3:
- If you have Linux, you can reboot your Pc, and mount this CD, the install is “half life.deb” (for example).
- If you have Linux, but you don’t want install in it Half life 3, you can create other Linux, “Valve Linux”, with Wubi o reboot this PC, and check the option in this live CD.
- If you don’t have Linux, check this option, this setup with Wubi, you will create a “Valve Linux” (a modified Ubuntu distribution). Don’t scare! Nothing will pass!, when you want, you will can uninstall this Linux (and the game), like other program.
Why?
Linux run perfectly in PC and MACs. Then you don’t have to program the game for various SO, only for One, “Linux”.
Linux is better, more stable, more fast, and you will have more resources for the things that you really need, ¡your applications! (games, editing, movies HD...).
AMD is now opening it drivers. And Nvidia make drivers for Linux, ok, I know it, Nvidia drivers are no very powerfull for Linux, but think one thing: When a popular game, like assassins creed, half life 2, diablo 2, doesn’t work well, not for the programation of the game, if not by the 3D card, in 1 o 2 weeks, ATI & Nvidia, make the patch. If the game is only in Linux, ATI & Nvidia will don’t have problems to make the patch, and in this way we obtained a stable game, and improve in graphic controllers :D.
Your game don’t will have viruses in Linux (no a lot like in Windows).
More easy and transparent than install in Windows.
viernes, 20 de junio de 2008
Microsoft nos inundó con el terror y entonces DIOS nos trajo UBUNTU
Ubuntu, ese gran desconocido, pero todopoderoso DIOS que nos perdona aunque no le usemos.
Recuerdo cuando pedí mi primer CD de Ubuntu (https://shipit.ubuntu.com/), era la versión 7.10, no creía en que me fueran a enviar y GRATIS 4 CDs (las 2 versiones de Gnome y las dos de KDE), y a las 2 semanas, tenía en mi buzón un sobre acolchado con 4 discos y pegatinas!!! Lo probé, me detectó casi todo, el Internet iba de golpe, fue algo mucho más agradable de lo que había experimentado con otros Linux.
El motivo de escribir hoy, es hablar de este gran desconocido y como me ha ayudado, como me ha salvado hoy la vida (todos mis apuntes) y como os la puede salvar.
Hasta hoy he utilizado Ubuntu para cosas sencillas, cuando Windows no me dejaba (ni siquiera con Unlocker) borrar archivos y carpetas, cuando a mi hermana no le iba el ratón del portátil o el wifi (vaya, el portátil está mal! recién comprado! no puede ser!! evidentemente no...no era el portátil era el Windows Vista...). Y hoy, hoy ha sido cuando me ha quedado claro que tengo que hacerle una partición a Ubuntu.
Recuerdo cuando pedí mi primer CD de Ubuntu (https://shipit.ubuntu.com/), era la versión 7.10, no creía en que me fueran a enviar y GRATIS 4 CDs (las 2 versiones de Gnome y las dos de KDE), y a las 2 semanas, tenía en mi buzón un sobre acolchado con 4 discos y pegatinas!!! Lo probé, me detectó casi todo, el Internet iba de golpe, fue algo mucho más agradable de lo que había experimentado con otros Linux.
El motivo de escribir hoy, es hablar de este gran desconocido y como me ha ayudado, como me ha salvado hoy la vida (todos mis apuntes) y como os la puede salvar.
Hasta hoy he utilizado Ubuntu para cosas sencillas, cuando Windows no me dejaba (ni siquiera con Unlocker) borrar archivos y carpetas, cuando a mi hermana no le iba el ratón del portátil o el wifi (vaya, el portátil está mal! recién comprado! no puede ser!! evidentemente no...no era el portátil era el Windows Vista...). Y hoy, hoy ha sido cuando me ha quedado claro que tengo que hacerle una partición a Ubuntu.
Que me ha pasado hoy
Conecto el HD externo nuevo (caja conceptronic + seagate) y empiezo a salvar los datos, primero cosas que se pueden recuperar, los gigas de música de jamendo, los videoclips, cortos, etc. que has ido recopilando. El problema llegó cuando empecé a copiar todos los archivos de la facultad, y justo ahí, se bloqueó el ordenador...al reiniciar, la carpeta de la facultad estaba casi vacía, casi todo se había pasado al disco duro externo pero al intentar entrar en el disco duro... "ERROR, el disco no tiene formato, ¿desea formatearlo?" ¿QUEEEEEEEEEEEEEÉ? ¿¿¿acabo de perder todos mis apuntes???
Y llegó DIOS
El hecho de que Windows corrompa el sistema de ficheros, se cargue algo, etc. de una unidad no quiere decir que sea insalvable! hay manuales supercomlejos que podrían permitir salvar tus datos...pero tampoco hay que quedarse sin vida social, ni entrar en un infierno mayor, no ahora.
Metí el CD de Ubuntu, cargué el sistema (no lo instalé, lo hice en LIVE) y magia!! me reconoció el disco duro externo y es más! me pude meter y ver que mis datos (esos que Windows decía que no existían ya...), estaban a salvo!! y ahora mismo estoy pasando desde Linux todo al disco duro para formatear mañana.
Hay muchos motivos por los que aún Linux no lo tenemos, entre ellos los juegos y algunos programas que no van en Linux, pero ya queda menos, ahora la creadora de Half-Life está contratando gente para pasar sus juegos a Linux, AMD está abriendo su código para que salgan DRIVERS de VERDAD para Linux de sus tarjeta gráficas ATI, y así poco a poco todos están dejando a un Windows, que llegó a su culmen en XP, pero que ahora en VISTA todo va como el culo. Por no mencionar de lo precioso que va a ser Ubuntu, la versión que saldrá este octubre de 2008, la versión 8.10 (8 = 2008, 10 = octubre). Y aquí os dejo una foto de este Ubuntu salido de una versión de peli futurista, pero que será una realidad muy pronto (adiós WIndows, quédate con tu vista, con tu 7 y lo que saques, a mi no me pegas más sustos con mis datos personales):
viernes, 6 de junio de 2008
Comprando la 400D
Bueno, aquí unos pequeños trucos de descuento y lugares para comprar la Canon 400D!!Descuento de canonistas para comprar en PIXMANIA (válido hasta el 2-8-8):
http://www.canonistas.com/foros/showthread.php?t=82731
Luego pedir el descuento a CANON (Reembolso de €60 hasta el 30/06/08):
http://canonlensacc2008.onlinerebates.com/howtoclaim.aspx
Cámara 400D:
http://www.pixmania.com/es/es/382587/art/canon/eos-400d-objetivo-ef-s-18.html
Bolsa:
http://www.pixmania.com/es/es/81779/art/hama/bolso-video-syscase-dfv-8.html
Batería:
http://www.pixmania.com/es/es/58128/art/eforce/bateria-compatible-nb2lh.html
Lector:
http://www.pixmania.com/es/es/742531/art/pixmania/reproductor-de-tarjetas-d.html
Mando a distancia:
http://www.pixmania.com/es/es/1220/art/canon/mando-a-distancia-con-cab.html
Total 719 € más gastos de envío (15 € = 734 €).
viernes, 23 de mayo de 2008
Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal
Vergonzosa, incoherente y asesina de una trilogía (sólo ver como se ríen de nosotros en la foto).
Os advierto, reviento partes de la película:
Llegó el día, 23 de mayo, estreno mundial de la película, y Yo no tenía intención de verla, pero bueno, un amigo insistía y no podía esperar a que terminasen mis exámenes, así que hice el sacrificio, fui a Madrid, gasto a Madrid, gasto de Metro, gasto de renfe, gasto de taxi para no llegar tarde al Kinépolis, tranvía al regreso...todo ¿para qué? para sentir como he tirado mi dinero en el viaje y en la sesión "digital" de la película. El único buen gasto, fue el libro de los pilares de la tierra por 10 € que vendían en el metro.
La película ya percibí que iba a ser mala desde los 3 primeros minutos del comienzo ¿Exagero? bueno, si en una película que presume de "calidad" comienza con unos criajos salidos de la película "Grease" yendo por el campo a toda la velocidad que les permitía su coche, hasta cruzarse con una hilera de vehículos militares, y al guionista se le cruza la racional idea, de que por aquella época de mano dura los críos podían vacilar a los militares y por supuesto hacer un pique con el coche que va en cabeza, entonces me callo.
Fue curioso ver a varios animales (perrillos de la pradera) en 3D claro, mirando la carrera, o posteriormente mirando de un lado a otro (partido de Tenis) la persecución de Indiana ¿Un toque infantil por si una madre había llevado a su hijo de 10 años a ver la película?
No sé como serían los anteriores guiones deshechados, pero miedo me da viendo la magnitud de basura de éste. La película destaca en una muy buena calidad de fotografía, pero sólo eso, el guión y la música, aberraciones de la naturaleza.
Música
Me resisto a creer que la banda sonora la haya creado el gran John Williams, pero los créditos no mienten, y la edad parece que no perdona ni a los grandes. Hay música que sinceramente, parece que no llega al tono adecuado, o que se escuchan cortes (cojo la canción por aquí mismo, la corto y la pego en la edición). Eso por no mencionar lo "cansino" que se hace escuchar la melodía típica de Indiana Jones cada 6 minutos, en un tono y sabor diferente, parece la insistente ansia que ponía Evangelion en hacernos escuchar "fly me to the moon" en las docenas de versiones que se crearon.
Volviendo a la película
Base Militar
Bueno, tras la incompresible carrera, intento de pique de los niñatos de los 50 con los militares, llegan a una supuesta base militar, que guarda mega-tesoros para destruir el mundo (el arca entre otros), y curiosamente lo custodian 4 tíos en la valla de entrada y para de contar.
Al cargarse a esos pobres 4 funcionarios de dios, llegan al hangar, y sacan de un maletero a un tío con tintes gays, por su pañuelito al estilo francés en el cuello que llevará durante TODA la película, y a Indiana Jones, que es curioso, anotar esto, había unos 15 soldados apuntando al maletero del coche para sacar a Indiana (¿tan peligroso es este hombre apunto de jubilarse?).
Luego se acerca el ruso que hizo el curso de "aprenda inglés con mil palabras", le pega un cachete por vacilarle, y a continuación llega el malo mayor de toda la película, una mujer, pariente cercano de Uma Thurman en su versión de Pulp Fiction (por la peluca digo), que le cuenta lo que le encanta el cuero y el sado.
Luego tras unas regañinas, Indiana les va a echar un cable para encontrar la caja X que buscan los rusos ¿Cómo lo hace? pues tira pólvora al cielo, y al estilo de la película LA MOMIA (sí, esa tan cutre, que en plan chulesco intenta imitar paradójicamente a la trilogía de Indiana, esa misma), la pólvora como si fuera arena controlada por poderes mágicos, va flotando hacia la caja. Y así todo el rato, tirando pólvora y luego cartuchos de recortada hasta llegar a la caja.
Al abrir la caja, hay un potente imán, muy raro, porque funciona como y cuando el guionista quiere, resulta que dentro de la caja de madera no atrae mucho a los metales, luego cuando lo sacan, atrae hasta las lámparas del techo, y luego al ponerle una puta manta encima ya no atrae nada, jajajaja. En fin, os podéis imaginar la de fallos a lo largo de TODA la película de "despistes" de el imán funciona ahora sí ahora no, o atrae todo el metal, pero a los de efectos especiales se les olvida "atraer" a algún objeto que sale en escena. Quizás se escuden en que atrae caprichosamente, por eso de que también atrae el oro que no es magnético pero bueno...
Luego, en el acto huir del enemigo, Indiana se monta en una especie de cohete supersónico, que les encantará ver desde lejos a los perrillos de la pradera.
Fuera de la base
Indiana y su compañero de viaje (el ruso de las mil palabras) salen supermareados del cohete, Indiana tira a su izquierda al tío, y mientras éste está inconsciente y aturtito en el suelo, Indiana con su mareo, sale por la derecha del cohete, anda dos pasos, sube la minimontaña de arena del suelo, se cae cansado, llegan los malos, no le ven y se van.
El pueblo piloto de la inmobiliaria
Indiana llega a un pueblo piloto, todo son casas hechas, amuebladas, con kekos (muñecos o maniquies) en posturas típicas americanas (viendo tele y regando el coche). Y tanto esfuerzo en hacer el pueblo, para que justo al poco de llegar nuestro "héroe", suene la típica alarma de cuando se va a lanzar una bomba en pleno pueblo de EEUU para experimentar. En fin, fue de caricatura ver a lo lejos en un zoom, una bomba, en la típica forma ovalada de los dibujos, y bueno te dices ¿una bomba? con lo que tiene que haber costado hacer ese pueblo piloto!! pero bueno, Indiana correría, robaría un coche y huiría ¿no? ¡¡PUES NO!! ¡¡eso ya es demasiado típico y no vende!! así que nuestro querido Indiana se mete en un frigorífico de los 50, síííííííí, en un frigorífico, cierra la puerta, y cae la bomba. Que hasta aquí era una bomba, luego cuando vi la seta dije ¿una bomba nuclear? no..., no puede ser..., eso dije durante los primeros 30 segundos mientras la bomba cayó al ladito de la casa de Indiana Jones, el frigorífico voló a 50 o 60 metros por los cielos, dio varias ostias contra el suelo (no se aboyó), luego salió Indiana (ni tan siquiera mareado), observó la seta gigante y al rato apareció en un cuarto de desintoxicación radiactiva (lo típico después de sobrevivir a una explosión de esas...). Como dato curioso, el coche de los rusos que estaba huyendo de la explosión, y que estaba ya a casi 2 km de la explosión, murieron todos, eso les pasa por no quedarse donde la explosión y meterse en un frigorífico...ains!!! que torpes!!!
Minutos después...
¿Alguien se preguntó porque Sean Connery (padre de Indiana Jones) dijo que no participaría en esta película? está claro que leyó el guión...
Bueno, sigamos, mientras el FBI (EEUU) y la KGB (policía secreta rusa), espían, persiguen, etc. a Indiana, éste se encuentra con el pajizo de Transformers (Shia LaBeouf, ese que tiene cara de no comerse un colín aunque se empeñe Hollywood en hacernos creer todo lo contrario), que intenta hacer el papel de un "mira que chulo soy", lo cual te hace gracia porque no tiene ni 1/800º parte de carisma para hacer este papel, pero bueno, Spielberg chochea ya...le gustó el mozo...en fin..., la pelea de los chicos "universitarios" de la casaca azul, contra los "chulos" engominados de cazadora de cuero negro de grease (subliminalmente yo interpreté que los de la casaca representaban a Michael J. Fox de regreso al futuro, y los otros a Grease).
Bueno, que me aburro y me molesta recordar tanto, así que vamos a irnos a la parte en que descubren que en el precioso Perú, está la clave de lo que buscan los rusos. Así que se van allí, el avión les deja en el punto donde pone Cuzco, pero aparecen en el aeropuerto inventado de Nazca (Nazca es el distrito o provincia donde está Cuzco, o eso interpreto, pero no hay una ciudad que se llame Nazca), la cosa es que van a un sitio que en la vida real es muy bonito, y pues con sus hoteles para el turismo y tal, y ¿qué nos muestra Spielberg en la película? pues la visión/idea que tienen los EEUU de latinoamerica, un lugar donde la gente va con harapos, burros, y las casas están hechas de barro. Eso por no contar que no hablan castellano, hablan "quechua", la lengua indígena del Perú, pero para más inri, Indy habla la lengua porque Pancho Villa (mexicano) se la enseñó...claro..un hombre tan culto como él, que se dedicó a aprender lenguas de otros lugares por si un día un arqueólogo se pasaba por ahí...(esto ha ofendido a más de un peruano...).
Cementerio de la calavera
Es lógico pensar que la "calavera" que buscan está en un cementerio, así que ahí la puso el guionista, y como además estaba aburrido, puso a un indio peruano para "protegerla", que para conocimiento nuestro, Spielberg nos hace saber que el kárate es el deporte nacional, sino, no logro explicar esas artes marciales que hace el indio luchando contra Indiana y su hijo.
En fin, bajando a la tumba, Indiana se encuentra con los huevos Kinder peruanos, que al abrirlos están los españoles de la conolización mejor conservados que Cher, y por supuesto, para no marear más, está la calavera.
La sacan y los rusos le esperan fuera del cementerio, ¿os imagináis el resto de esta parte no? bueno como toda la peli, predecible.
Campamento ruso
Bueno después de amenazas, Indiana se pone a jugar con la calavera, que tiene poderes psíquicos y deja tarumba al que la mira durante mucho rato, enseñan al alien, fusión de extraterrestre con una modelo anoréxica, que era el "imán" que estaba metido en la caja en el hangar militar del principio (es que resulta que los alienígenas, debajo de su estandarizada piel verde y cuerpo anoréxico, son ahora de cristal, cristal con poderes psíquicos y con efecto imán).
Así que nada, en el campamento no sólo está prisionero Indiana y el chulo tonto, también está la madre del chulo tonto (una actriz que no pega ni con cola en la película, que parece reconvertida a una actriz de series cutres de comedia de EEUU), y el profesor chiflado amigo de Jones.
La cosa es que el chulo tonto se aburre, y decide montar una pelea para escaparse con los otros 3 del campamento. Pero no pasa nada, porque al huir caen en arenas movedizas su madre e Indiana, momento ideal de toda serie de televisión, en el que la mujer le dice a Indi que el chulo tonto es su hijo.
Aquí para más inri, llega el hijo con una serpiente de verdad, se la echa a cada uno para sacarlos de las arenas (a falta de cuerda...), y lo más irrisorio, es ver el ahorro de presupuesto, cuando en la toma en que Indiana agarra la serpiente, es descaradamente una manguera de bomberos pintada...pero bueno...más ingenioso fue que al salir llegan los rusos, porque el profesor loco les trajo para pedirles ayuda...
Paseo por el campo
Así que nada, todos de nuevo juntos, deciden coger los vehículos e ir por el campo a pasear, el profesor como está chiflado lo llevan sin atar en el jeep de los oficiales, y le dejan que les guarde la calavera. Y en clase turista y maniatados, van Indiana, la madre y el chulo tonto, a lo que tengo que añadir los datos del gran guionista:
Luego hay que recordar que minutos antes, el chulo tonto dijo que sabía esgrima, y que curiosamente la "mala" tiene espada, así que nada, habrá pelea de espadas después de usar el bazooka, pero no sin antes...:
Ahora viene esa pelea de esgrima, que es curiosa, porque para hacerla "más chula" el chico tiene un pie en cada jeep, de manera extrema (no faltan los matorrales que le dan en los huevos para hacerlo más "gracioso"), a lo que te preguntas ¿el conductor ruso es gilipollas, que no da un giro brusco para que se caiga y se mate el chico?
Y nada, los jeeps vuelan en un bache por los aires, primero Indiana, luego detrás de estos la rusa de la espada, que les pasa por encima destrozando el coche (a Indiana y los suyos no le pasa nada tranquilos, a pesar de que el otro jeep haya destrozado el coche). Y nada justo caen en una zona de hormigas gigantes (3 cm) hambrientas, y no hay cientos, hay como un millón, que:
Los protectores del dorado
Después del baño, queda el final de la peli, así que se meten por una catarata que tiene forma de cara, a la cual los malos luego saben que tienen que meterse porque son muy listos (porque aunque un traidor deje unos leds intermitentes, no dejan ser más que eso, leds intermitentes porque los rusos en ningún momento muestran un aparato detector de esos leds, y claro a plena luz del día se ve esa cosa tan chica parpadeando, por no mencionar que contendrá un mensaje holográfico diciendo que se metan por la catarata...).
En la catarata hay un montón de piedras con una calavera pintada, las cuales se rompen, y salen de ellas unos indios muy cabreados que les quieren matar. Es curioso, es mejor que tener contrato con prosegur y otros, pues los tienes eternamente ahí herniándose, para que salten atravesando esa piedra en la que estaban escondidos, ahí un ejército sólo esperándoles a que ellos viniesen (pues son indios chiquimochis humanos, así que menuda "coherencia"). Vamos:
Y para rematar, con el manual estándar de alienología, los 13 esqueletos de extratrerrestres se van en su platillo redondo (estándar universal), y destrozan el lugar para no dejar pruebas (lo mismo que tendrían que hacer con esta película).
Indiana sobrevive y decide casarse (auténtico final de la película) con la madre de su hijo chulo tonto.
Como detalle de mal gusto final, para acojonarnos a todos, en la boda sopla un fuerte viento que abre las puertas de la iglesia, y se descuelga el sombrero de Jones del perchero, para ir rodando a los pies del chulo tonto al estilo de "ahora tú continuarás la saga" y tú gritas NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, a lo que el chico cuando se va a poner el sombrero, aparece Indiana y se lo quita, ¡anda pringao! ¡no flipes tanto! ¿os he acojonao ehh? en fin, broma de mal gusto de Spielberg.
Guiños
Bueno, al principio, en el cutre almacén del supermercado militar, vemos que una de las cajas que rompen, contiene "el Arca".
Las fotos del escritorio con el padre de Indiana Jones (Sean Connery) y su otro compañero de viajes cuyo nombre no recuerdo.
Guiño a pulp fiction por lo comentado anteriormente.
Tarzán.
La momia (The Mummy).
Conclusión
El friki de Indiana Jones (vestido de pies a cabeza con látigo), que persiguió el tranvía en el que me volvía a casa, que iría a la sesión de las 9 PM, se tuvo que cortar las venas, lo buscaré más tarde en las noticias de google.
Es una fusión de StarWars con Expediente X, utilizando a los personajes de Indiana Jones.
Y la mierda que se fumaron haciendo el guión era muuuuy buena...
PD: no hay nada después de los créditos.
Actualización 25-5-8 - Los peruanos se resienten con la película:
http://www.eltiempo.com.pe/MAYO/edicion-24-05-2008/espectaculos.html
Os advierto, reviento partes de la película:
Llegó el día, 23 de mayo, estreno mundial de la película, y Yo no tenía intención de verla, pero bueno, un amigo insistía y no podía esperar a que terminasen mis exámenes, así que hice el sacrificio, fui a Madrid, gasto a Madrid, gasto de Metro, gasto de renfe, gasto de taxi para no llegar tarde al Kinépolis, tranvía al regreso...todo ¿para qué? para sentir como he tirado mi dinero en el viaje y en la sesión "digital" de la película. El único buen gasto, fue el libro de los pilares de la tierra por 10 € que vendían en el metro.
La película ya percibí que iba a ser mala desde los 3 primeros minutos del comienzo ¿Exagero? bueno, si en una película que presume de "calidad" comienza con unos criajos salidos de la película "Grease" yendo por el campo a toda la velocidad que les permitía su coche, hasta cruzarse con una hilera de vehículos militares, y al guionista se le cruza la racional idea, de que por aquella época de mano dura los críos podían vacilar a los militares y por supuesto hacer un pique con el coche que va en cabeza, entonces me callo.
Fue curioso ver a varios animales (perrillos de la pradera) en 3D claro, mirando la carrera, o posteriormente mirando de un lado a otro (partido de Tenis) la persecución de Indiana ¿Un toque infantil por si una madre había llevado a su hijo de 10 años a ver la película?
No sé como serían los anteriores guiones deshechados, pero miedo me da viendo la magnitud de basura de éste. La película destaca en una muy buena calidad de fotografía, pero sólo eso, el guión y la música, aberraciones de la naturaleza.
Música
Me resisto a creer que la banda sonora la haya creado el gran John Williams, pero los créditos no mienten, y la edad parece que no perdona ni a los grandes. Hay música que sinceramente, parece que no llega al tono adecuado, o que se escuchan cortes (cojo la canción por aquí mismo, la corto y la pego en la edición). Eso por no mencionar lo "cansino" que se hace escuchar la melodía típica de Indiana Jones cada 6 minutos, en un tono y sabor diferente, parece la insistente ansia que ponía Evangelion en hacernos escuchar "fly me to the moon" en las docenas de versiones que se crearon.
Volviendo a la película
Base Militar
Bueno, tras la incompresible carrera, intento de pique de los niñatos de los 50 con los militares, llegan a una supuesta base militar, que guarda mega-tesoros para destruir el mundo (el arca entre otros), y curiosamente lo custodian 4 tíos en la valla de entrada y para de contar.
Al cargarse a esos pobres 4 funcionarios de dios, llegan al hangar, y sacan de un maletero a un tío con tintes gays, por su pañuelito al estilo francés en el cuello que llevará durante TODA la película, y a Indiana Jones, que es curioso, anotar esto, había unos 15 soldados apuntando al maletero del coche para sacar a Indiana (¿tan peligroso es este hombre apunto de jubilarse?).
Luego se acerca el ruso que hizo el curso de "aprenda inglés con mil palabras", le pega un cachete por vacilarle, y a continuación llega el malo mayor de toda la película, una mujer, pariente cercano de Uma Thurman en su versión de Pulp Fiction (por la peluca digo), que le cuenta lo que le encanta el cuero y el sado.
Luego tras unas regañinas, Indiana les va a echar un cable para encontrar la caja X que buscan los rusos ¿Cómo lo hace? pues tira pólvora al cielo, y al estilo de la película LA MOMIA (sí, esa tan cutre, que en plan chulesco intenta imitar paradójicamente a la trilogía de Indiana, esa misma), la pólvora como si fuera arena controlada por poderes mágicos, va flotando hacia la caja. Y así todo el rato, tirando pólvora y luego cartuchos de recortada hasta llegar a la caja.
Al abrir la caja, hay un potente imán, muy raro, porque funciona como y cuando el guionista quiere, resulta que dentro de la caja de madera no atrae mucho a los metales, luego cuando lo sacan, atrae hasta las lámparas del techo, y luego al ponerle una puta manta encima ya no atrae nada, jajajaja. En fin, os podéis imaginar la de fallos a lo largo de TODA la película de "despistes" de el imán funciona ahora sí ahora no, o atrae todo el metal, pero a los de efectos especiales se les olvida "atraer" a algún objeto que sale en escena. Quizás se escuden en que atrae caprichosamente, por eso de que también atrae el oro que no es magnético pero bueno...
Luego, en el acto huir del enemigo, Indiana se monta en una especie de cohete supersónico, que les encantará ver desde lejos a los perrillos de la pradera.
Fuera de la base
Indiana y su compañero de viaje (el ruso de las mil palabras) salen supermareados del cohete, Indiana tira a su izquierda al tío, y mientras éste está inconsciente y aturtito en el suelo, Indiana con su mareo, sale por la derecha del cohete, anda dos pasos, sube la minimontaña de arena del suelo, se cae cansado, llegan los malos, no le ven y se van.
El pueblo piloto de la inmobiliaria
Indiana llega a un pueblo piloto, todo son casas hechas, amuebladas, con kekos (muñecos o maniquies) en posturas típicas americanas (viendo tele y regando el coche). Y tanto esfuerzo en hacer el pueblo, para que justo al poco de llegar nuestro "héroe", suene la típica alarma de cuando se va a lanzar una bomba en pleno pueblo de EEUU para experimentar. En fin, fue de caricatura ver a lo lejos en un zoom, una bomba, en la típica forma ovalada de los dibujos, y bueno te dices ¿una bomba? con lo que tiene que haber costado hacer ese pueblo piloto!! pero bueno, Indiana correría, robaría un coche y huiría ¿no? ¡¡PUES NO!! ¡¡eso ya es demasiado típico y no vende!! así que nuestro querido Indiana se mete en un frigorífico de los 50, síííííííí, en un frigorífico, cierra la puerta, y cae la bomba. Que hasta aquí era una bomba, luego cuando vi la seta dije ¿una bomba nuclear? no..., no puede ser..., eso dije durante los primeros 30 segundos mientras la bomba cayó al ladito de la casa de Indiana Jones, el frigorífico voló a 50 o 60 metros por los cielos, dio varias ostias contra el suelo (no se aboyó), luego salió Indiana (ni tan siquiera mareado), observó la seta gigante y al rato apareció en un cuarto de desintoxicación radiactiva (lo típico después de sobrevivir a una explosión de esas...). Como dato curioso, el coche de los rusos que estaba huyendo de la explosión, y que estaba ya a casi 2 km de la explosión, murieron todos, eso les pasa por no quedarse donde la explosión y meterse en un frigorífico...ains!!! que torpes!!!
Minutos después...
¿Alguien se preguntó porque Sean Connery (padre de Indiana Jones) dijo que no participaría en esta película? está claro que leyó el guión...
Bueno, sigamos, mientras el FBI (EEUU) y la KGB (policía secreta rusa), espían, persiguen, etc. a Indiana, éste se encuentra con el pajizo de Transformers (Shia LaBeouf, ese que tiene cara de no comerse un colín aunque se empeñe Hollywood en hacernos creer todo lo contrario), que intenta hacer el papel de un "mira que chulo soy", lo cual te hace gracia porque no tiene ni 1/800º parte de carisma para hacer este papel, pero bueno, Spielberg chochea ya...le gustó el mozo...en fin..., la pelea de los chicos "universitarios" de la casaca azul, contra los "chulos" engominados de cazadora de cuero negro de grease (subliminalmente yo interpreté que los de la casaca representaban a Michael J. Fox de regreso al futuro, y los otros a Grease).
Bueno, que me aburro y me molesta recordar tanto, así que vamos a irnos a la parte en que descubren que en el precioso Perú, está la clave de lo que buscan los rusos. Así que se van allí, el avión les deja en el punto donde pone Cuzco, pero aparecen en el aeropuerto inventado de Nazca (Nazca es el distrito o provincia donde está Cuzco, o eso interpreto, pero no hay una ciudad que se llame Nazca), la cosa es que van a un sitio que en la vida real es muy bonito, y pues con sus hoteles para el turismo y tal, y ¿qué nos muestra Spielberg en la película? pues la visión/idea que tienen los EEUU de latinoamerica, un lugar donde la gente va con harapos, burros, y las casas están hechas de barro. Eso por no contar que no hablan castellano, hablan "quechua", la lengua indígena del Perú, pero para más inri, Indy habla la lengua porque Pancho Villa (mexicano) se la enseñó...claro..un hombre tan culto como él, que se dedicó a aprender lenguas de otros lugares por si un día un arqueólogo se pasaba por ahí...(esto ha ofendido a más de un peruano...).
Cementerio de la calavera
Es lógico pensar que la "calavera" que buscan está en un cementerio, así que ahí la puso el guionista, y como además estaba aburrido, puso a un indio peruano para "protegerla", que para conocimiento nuestro, Spielberg nos hace saber que el kárate es el deporte nacional, sino, no logro explicar esas artes marciales que hace el indio luchando contra Indiana y su hijo.
En fin, bajando a la tumba, Indiana se encuentra con los huevos Kinder peruanos, que al abrirlos están los españoles de la conolización mejor conservados que Cher, y por supuesto, para no marear más, está la calavera.
La sacan y los rusos le esperan fuera del cementerio, ¿os imagináis el resto de esta parte no? bueno como toda la peli, predecible.
Campamento ruso
Bueno después de amenazas, Indiana se pone a jugar con la calavera, que tiene poderes psíquicos y deja tarumba al que la mira durante mucho rato, enseñan al alien, fusión de extraterrestre con una modelo anoréxica, que era el "imán" que estaba metido en la caja en el hangar militar del principio (es que resulta que los alienígenas, debajo de su estandarizada piel verde y cuerpo anoréxico, son ahora de cristal, cristal con poderes psíquicos y con efecto imán).
Así que nada, en el campamento no sólo está prisionero Indiana y el chulo tonto, también está la madre del chulo tonto (una actriz que no pega ni con cola en la película, que parece reconvertida a una actriz de series cutres de comedia de EEUU), y el profesor chiflado amigo de Jones.
La cosa es que el chulo tonto se aburre, y decide montar una pelea para escaparse con los otros 3 del campamento. Pero no pasa nada, porque al huir caen en arenas movedizas su madre e Indiana, momento ideal de toda serie de televisión, en el que la mujer le dice a Indi que el chulo tonto es su hijo.
Aquí para más inri, llega el hijo con una serpiente de verdad, se la echa a cada uno para sacarlos de las arenas (a falta de cuerda...), y lo más irrisorio, es ver el ahorro de presupuesto, cuando en la toma en que Indiana agarra la serpiente, es descaradamente una manguera de bomberos pintada...pero bueno...más ingenioso fue que al salir llegan los rusos, porque el profesor loco les trajo para pedirles ayuda...
Paseo por el campo
Así que nada, todos de nuevo juntos, deciden coger los vehículos e ir por el campo a pasear, el profesor como está chiflado lo llevan sin atar en el jeep de los oficiales, y le dejan que les guarde la calavera. Y en clase turista y maniatados, van Indiana, la madre y el chulo tonto, a lo que tengo que añadir los datos del gran guionista:
- Están prisioneros en el último camión (así, si hacen algo, los que van adelante no se enteran).
- ¿Os acordaís al principio de la peli de los 15 tíos apuntando al maletero para sacar a un Indiana mareado? pues aquí sólo hay un mísero soldado con ellos, que además está cabeceando (hasta que le saca de quicio la madre del chulo tonto).
- El guionista, tras leerse el manual estándar de presos, sabe que en todo camión donde van los presos además de custodiar con un sólo soldado, hay que dejar un bazooka por si éstos se aburren.
Luego hay que recordar que minutos antes, el chulo tonto dijo que sabía esgrima, y que curiosamente la "mala" tiene espada, así que nada, habrá pelea de espadas después de usar el bazooka, pero no sin antes...:
- El chulo tonto se choca y se queda colgado (mientras ve como a lo lejos se van todos) con una cuerda-rama por no mirar al estar subido en el jeep.
- Entonces recibe la inspiración al ver tanto mono y con la misteriosa inercia que no logro ver de donde emana, se pone a hacer el tarzán hasta alcanzar a los jeeps...por supuesto esto quedaría soso, por eso las decenas de monos que estaban a su lado le imitan, hasta tal punto, que cuando él se tira al jeep de los "malos", los monos también se tiran, y él y sus nuevos aliados peludos se lían a pelear contra los rusos (sí, sí, los monos también).
Ahora viene esa pelea de esgrima, que es curiosa, porque para hacerla "más chula" el chico tiene un pie en cada jeep, de manera extrema (no faltan los matorrales que le dan en los huevos para hacerlo más "gracioso"), a lo que te preguntas ¿el conductor ruso es gilipollas, que no da un giro brusco para que se caiga y se mate el chico?
Y nada, los jeeps vuelan en un bache por los aires, primero Indiana, luego detrás de estos la rusa de la espada, que les pasa por encima destrozando el coche (a Indiana y los suyos no le pasa nada tranquilos, a pesar de que el otro jeep haya destrozado el coche). Y nada justo caen en una zona de hormigas gigantes (3 cm) hambrientas, y no hay cientos, hay como un millón, que:
- A medida que llegan a alguien lo tapan (la momia uno, escena de los escarabajos, que por cierto se va a estrenar este año la 3ª).
- Son superlistas, pues hacen una pirámide entre ellas para alcanzar a la malvada rusa.
- Sus agujeros no son de 10 cm de diámetro, ellas son previsoras, y el agujero es del tamaño para que quepa una persona.
Los protectores del dorado
Después del baño, queda el final de la peli, así que se meten por una catarata que tiene forma de cara, a la cual los malos luego saben que tienen que meterse porque son muy listos (porque aunque un traidor deje unos leds intermitentes, no dejan ser más que eso, leds intermitentes porque los rusos en ningún momento muestran un aparato detector de esos leds, y claro a plena luz del día se ve esa cosa tan chica parpadeando, por no mencionar que contendrá un mensaje holográfico diciendo que se metan por la catarata...).
En la catarata hay un montón de piedras con una calavera pintada, las cuales se rompen, y salen de ellas unos indios muy cabreados que les quieren matar. Es curioso, es mejor que tener contrato con prosegur y otros, pues los tienes eternamente ahí herniándose, para que salten atravesando esa piedra en la que estaban escondidos, ahí un ejército sólo esperándoles a que ellos viniesen (pues son indios chiquimochis humanos, así que menuda "coherencia"). Vamos:
- Me cuentas el rollo de que están ahí metidos en la postura del feto y no salen con unos llantos de dolor por la postura.
- La "puerta" es una piedra de barro o algo así, con la calavera pintada, vamos que cada día, en cada relevo, hacen una de esas manualidades por cada uno de los 40 o 50 compartimentos.
- Es muy lógico ese sistema perpetuo de vigilancia.
Y para rematar, con el manual estándar de alienología, los 13 esqueletos de extratrerrestres se van en su platillo redondo (estándar universal), y destrozan el lugar para no dejar pruebas (lo mismo que tendrían que hacer con esta película).
Indiana sobrevive y decide casarse (auténtico final de la película) con la madre de su hijo chulo tonto.
Como detalle de mal gusto final, para acojonarnos a todos, en la boda sopla un fuerte viento que abre las puertas de la iglesia, y se descuelga el sombrero de Jones del perchero, para ir rodando a los pies del chulo tonto al estilo de "ahora tú continuarás la saga" y tú gritas NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, a lo que el chico cuando se va a poner el sombrero, aparece Indiana y se lo quita, ¡anda pringao! ¡no flipes tanto! ¿os he acojonao ehh? en fin, broma de mal gusto de Spielberg.
Guiños
Bueno, al principio, en el cutre almacén del supermercado militar, vemos que una de las cajas que rompen, contiene "el Arca".
Las fotos del escritorio con el padre de Indiana Jones (Sean Connery) y su otro compañero de viajes cuyo nombre no recuerdo.
Guiño a pulp fiction por lo comentado anteriormente.
Tarzán.
La momia (The Mummy).
Conclusión
El friki de Indiana Jones (vestido de pies a cabeza con látigo), que persiguió el tranvía en el que me volvía a casa, que iría a la sesión de las 9 PM, se tuvo que cortar las venas, lo buscaré más tarde en las noticias de google.
Es una fusión de StarWars con Expediente X, utilizando a los personajes de Indiana Jones.
Y la mierda que se fumaron haciendo el guión era muuuuy buena...
PD: no hay nada después de los créditos.
Actualización 25-5-8 - Los peruanos se resienten con la película:
http://www.eltiempo.com.pe/MAYO/edicion-24-05-2008/espectaculos.html
jueves, 3 de enero de 2008
SGAE y amigos, ZP e IU a favor de la minoría burgués
Señoras y señores, hoy les hablaré de una cosa llamada CANON, y no, no me refiero a esas cámaras tan buenas que usan muchos profesionales, si no a un gravamen impuesto por un influyente grupo de presión compuesto por artistas y famosos que no dudan en hacerse ricos a costa de los ciudadanos sin dar a cambio un palo al agua.
Un canon que ahora está "legalizado" y materializado en ley por PSOE, CiU, IU y CHA y con el PP, Los Verdes y Entesa Catalana de Progrés en contra (el resto se abstuvieron).
El canon es un impuesto más que se le añade al ciudadano, pero que tiene unas importantes y demarcadas diferencias. No es un impuesto para beneficio de todos, no se crearan carreteras, hospitales ni se darán becas a los estudiantes con él, muy al contrario, este impuesto (y no lo digo en broma), supondrá parte del nuevo apartamento de Bustamente, un nuevo coche para Miguel Bosé, comprar un palacio y restaurarlo (1 millón de euros) para el uso como sede de este grupo de "socios y artistas".
Cómo funciona el CANON:
El dinero recaudado (unos 10 millones de euros anualmente como mínimo) se reparte de la siguiente manera:
Un canon que ahora está "legalizado" y materializado en ley por PSOE, CiU, IU y CHA y con el PP, Los Verdes y Entesa Catalana de Progrés en contra (el resto se abstuvieron).
El canon es un impuesto más que se le añade al ciudadano, pero que tiene unas importantes y demarcadas diferencias. No es un impuesto para beneficio de todos, no se crearan carreteras, hospitales ni se darán becas a los estudiantes con él, muy al contrario, este impuesto (y no lo digo en broma), supondrá parte del nuevo apartamento de Bustamente, un nuevo coche para Miguel Bosé, comprar un palacio y restaurarlo (1 millón de euros) para el uso como sede de este grupo de "socios y artistas".
Cómo funciona el CANON:
El dinero recaudado (unos 10 millones de euros anualmente como mínimo) se reparte de la siguiente manera:
- 50% para la asociación sin ánimo de lucro (no tiene ánimo de lucro y sin embargo se quedan con 5 millones de euros de los ¿10 para qué? porque más de un alto ejecutivo de la SGAE tiene un tren de vida que no se lo explica la gente que parte del concepto de asociación "sin ánimo de lucro").
- Un 25% está obligado a invertirlo en actividades culturales (pagarse los conciertos), y subvencionar cursos de formación (SGAE invierte aquí casi el 20%, y es en cursillos a jueces para que sepan como actuar en juicios de PROPIEDAD INTELECTUAL para favorecer su postura del CANON y otros, por no mencionar en cursos para la propia SGAE pues sus trabajadores son mayoritariamente abogados).
- Y el 25% por ciento restante, lo distribuye como lo cree conveniente entre sus socios (Miguel Bosé, David Bisbal, y otros del mundillo), y claro lo hace en proporción a la fama y parámetros similares, con lo cual, el autor desconocido asociado a la SGAE, recibe de cero céntimos a 3 euros, lo cual le ayuda enormemente a empezar en el mundillo y superar los obstáculos, y David Bisbal recibe miles de euros, como el pobre los necesita..).
Hasta aquí comprobamos que el CANON, no beneficia al autor, sino a una supuesta sociedad sin ánimo de lucro la cual tiene acciones mayoritarias (el 100% en casi todas) de empresas con ánimo de lucro dedicas precisamente al mundillo de la música y la literatura y a las cuales la SGAE da también dinero en concepto de canon (ya que por aquí no nos lo podemos cobrar, creamos otras miniempresas por las que sí y todo queda blanqueado). Para los que no me crean:
http://hispamp3.com/.../noticia.php?noticia=20071022101708
http://www.theinquirer.es/../la_sgae_el_negocio_del_siglo.html
Luego, mencionar que un tal Ramoncín ha sido miembro de la junta directiva de la SGAE durante años. Quiero dejar mentalmente una imagen clara, cuando piensen en SGAE deben tener claro algo, Abogados y artistas famosos.
Otro concepto que hay que dejar claro, que los discos de música cuestan frioleras cifras de 18 a 21 euros (de las 3 mil y las 4 mil antiguas pesetas), una auténtica aberración. Curiosamente decir que cada "artista" se lleva 1 o 2 euros por cada disco vendido, es decir, que nosotros pagamos 18 euros por el nuevo disco de Rosa, y ella se lleva 1 euro, es decir vende 200 mil discos y ella se queda con 200 mil euros (que no está nada mal) pero ¿y los 3.400.000 restantes? en serio me van a decir que se pierden en distribución y mano de obra? ¡JA! que Yo sepa cada vez hay más maquinaria y menos personal humano, por no mencionar que además de que se ha reducido plantilla, a los trabajadores que cobraran 600 euros cuando los discos valían 12 euros (2 mil pesetas) hoy ganan el porcentaje de esos años, es decir lo mismo 612 o 620, entonces, no cuadran las cosas, ¿dónde va a parar esa millonada de dinero? ¿o mejor dicho, quién se ha subido el sueldo tan descaradamente? por que los que embalan los discos, los transportistas, etc, NO.
El CANON es una excusa que se creó para supuestamente apaliar las pérdidas millonarias de las discográficas que según ellos tenían cada año por la piratería (grabarnos el CD o bajarlo de Internet). Es curioso que digan que sea por la piratería, y no sea, porque de donde comían 4 ahora quieren comer 100, un incremento innumerable de artistas que duran 2 veranos el que lo logra, que los precios de 12 a 18 euros es un atraco (33,33% más caros y ¡que nuestros sueldos no crecen así!) y están al alcance de menos gente, que Yo cuando en Eroski hay una oferta de BSO y otros a 8 euros ¡arraso! y me llevo una pila a mi casa, pero no cuando están a 18, ahí se quedan, que 18 euros por 1 hora de música como que no. Y luego añadir que los discos están pasados de moda, actualmente ¿quién tiene tiempo para estar en su casa escuchando música? la gente aprovecha el poco tiempo que tiene después de escapar de sus trabajos mileuristas para SALIR, RESPIRAR, y la minicadena no te la llevas en el bolsillo ¿verdad? te llevas tu mp3, y a ti ¿cómo te venden a Bisbal? en CD, ¿y que hago con eso? ¿me lo como? está claro que no, ACTULIZARSE O MORIR, las discográficas no quieren vender y a precio razonable (pues se ahorran transporte, carátula, CD, caja de cd, plástico de envolver CD, multitud de personal empaquetando, etc.) su música en mp3 u ogg, pues allá ellos, desaparecerán como están haciendo ya muchas. Pero que no nos digan que matamos músicos u artistas, no, matamos empresas adineradas, discográficas que quieren vivir sin evolucionar, atascadas en el pasado.
Que es fácil achacar a la piratería, pues que hagan algo, Yo no veo nunca a los de seguridad ni a la policía local o nacional en el metro o en el mercadillo deteniendo a los inmigrantes de los TopManta, al contrario, a veces los asustan, pero generalmente están mirando si hay altercados, robos o peleas, no si alguien que no tiene dinero para vivir intenta sacarse unos cuartos como sea (otra cosa es que por encima haya una mafia que los explote). Si quisieran, el topmanta ya no existía, porque todos sabemos donde hay, a que hora, y cuantos son, si hasta la policía misma les compra algún disco, ¡ojo! cuando no están de servicio y van con su familia y tal (su sueldo no es que también esté para tirar cohetes).
Porque los artistas cuando ganan esos millones para sus lujosos coches y casas, es a raíz de los conciertos, no de los discos, porque 1 euros señores, si no eres Bisbal o la pantoja, ya me dirás quien compra CDs a 18 euros de un artista desconocido.
Desgraciadamente, hay gente que vive del cuento y que le gusta el CANON, que cree que es justo que le paguen hasta que se muera por una canción o un disco que se inventó y con lo que se hizo famoso (si no lo eres recuerda que recibirás de 0 a 3 euros de la SGAE) y que ya no tiene que sudar como hacemos los españoles mileuristas, que quiere racanosamente ese euro del CD aunque gane su sueldo en los conciertos y en la tele, y que opina literalmente que el que no quiera o no pueda económicamente gastarse 18 euros en su cantante, "que se joda" y se ponga la radio. ¿Otra vez? ¿no me creen? miren el mejor ejemplo, Jarabe de Palo:
http://hispamp3.com/noticias/noticia.php?noticia=20070409114904
¡Vaya! ¡enhorabuena campeón! ¿es largo eh? y aún sigues leyéndome, un abrazo en serio.
Luego, al ser una empresa tan codiciosa, llevar a juicio a las tiendas que no le quieren pagar CANON (una mafia vamos, no tengo más cuerpo para poner los enlaces de los videoclubs o de la tienda informática de Traxtore, sólo esos 2, así que echadles un ojo, que os quedaréis de piedra, que la SGAE ya no quiere cobrar CANON por las películas que alquilas, sino por el metro cuadrado del local y por tener un expendedor 24 horas, lo cual es más rentable y eso ya no es un CANON justo por alquiler, sino es COMO PODEMOS HURTAR AL MÁXIMO, aunque dada la violencia y malestar psicológico, dentro de poco por la real academia lo podremos definir como robo y no hurto).
Las cosas cuando son justas, no tienen tanto entresijo ni tanto revuelo y sin embargo me estoy quedando sin dedos para teclear, porque otra cosa vergonzosa es que se hayan dicho verbal y textualmente dos grandes burradas y dichas por representantes máximos y jefes de dicha Sociedad:
1. "El CANON son unos céntimos despreciables"
A) En España que los conductores buscan gasolineras que les salgan 3 céntimos más baratos el gasoil, no sé a que llamará céntimos despreciables, cuando el canon supera los 10 euros en una simple tarrina de DVDs.
2. "El CANON no supone ni un 1% del coste total del producto". A ver, si una tarrina sin canon de 25 DVDs vírgenes de la marca verbatim cuesta 12.50 euros y son 0.44 céntimos por DVD, 25*0.44= 11 euros más en el precio final, lo cual nos sitúa la tarrina en 23,5 (lo que vale en las grandes superficies como carrefour, eroski, El Corte Inglés..), lo que supone un incremento superior al 46.8% del precio total, no del 1%.
El movimiento, que lucha contra este malestar se llama sentido común, y el epicentro está en una tierra llamada:
http://www.todoscontraelcanon.es/
En la cual, se recogen firmas
http://www.todoscontraelcanon.es/index2.php?bo...
http://hispamp3.com/.../noticia.php?noticia=20071022101708
http://www.theinquirer.es/../la_sgae_el_negocio_del_siglo.html
Luego, mencionar que un tal Ramoncín ha sido miembro de la junta directiva de la SGAE durante años. Quiero dejar mentalmente una imagen clara, cuando piensen en SGAE deben tener claro algo, Abogados y artistas famosos.
Otro concepto que hay que dejar claro, que los discos de música cuestan frioleras cifras de 18 a 21 euros (de las 3 mil y las 4 mil antiguas pesetas), una auténtica aberración. Curiosamente decir que cada "artista" se lleva 1 o 2 euros por cada disco vendido, es decir, que nosotros pagamos 18 euros por el nuevo disco de Rosa, y ella se lleva 1 euro, es decir vende 200 mil discos y ella se queda con 200 mil euros (que no está nada mal) pero ¿y los 3.400.000 restantes? en serio me van a decir que se pierden en distribución y mano de obra? ¡JA! que Yo sepa cada vez hay más maquinaria y menos personal humano, por no mencionar que además de que se ha reducido plantilla, a los trabajadores que cobraran 600 euros cuando los discos valían 12 euros (2 mil pesetas) hoy ganan el porcentaje de esos años, es decir lo mismo 612 o 620, entonces, no cuadran las cosas, ¿dónde va a parar esa millonada de dinero? ¿o mejor dicho, quién se ha subido el sueldo tan descaradamente? por que los que embalan los discos, los transportistas, etc, NO.
El CANON es una excusa que se creó para supuestamente apaliar las pérdidas millonarias de las discográficas que según ellos tenían cada año por la piratería (grabarnos el CD o bajarlo de Internet). Es curioso que digan que sea por la piratería, y no sea, porque de donde comían 4 ahora quieren comer 100, un incremento innumerable de artistas que duran 2 veranos el que lo logra, que los precios de 12 a 18 euros es un atraco (33,33% más caros y ¡que nuestros sueldos no crecen así!) y están al alcance de menos gente, que Yo cuando en Eroski hay una oferta de BSO y otros a 8 euros ¡arraso! y me llevo una pila a mi casa, pero no cuando están a 18, ahí se quedan, que 18 euros por 1 hora de música como que no. Y luego añadir que los discos están pasados de moda, actualmente ¿quién tiene tiempo para estar en su casa escuchando música? la gente aprovecha el poco tiempo que tiene después de escapar de sus trabajos mileuristas para SALIR, RESPIRAR, y la minicadena no te la llevas en el bolsillo ¿verdad? te llevas tu mp3, y a ti ¿cómo te venden a Bisbal? en CD, ¿y que hago con eso? ¿me lo como? está claro que no, ACTULIZARSE O MORIR, las discográficas no quieren vender y a precio razonable (pues se ahorran transporte, carátula, CD, caja de cd, plástico de envolver CD, multitud de personal empaquetando, etc.) su música en mp3 u ogg, pues allá ellos, desaparecerán como están haciendo ya muchas. Pero que no nos digan que matamos músicos u artistas, no, matamos empresas adineradas, discográficas que quieren vivir sin evolucionar, atascadas en el pasado.
Que es fácil achacar a la piratería, pues que hagan algo, Yo no veo nunca a los de seguridad ni a la policía local o nacional en el metro o en el mercadillo deteniendo a los inmigrantes de los TopManta, al contrario, a veces los asustan, pero generalmente están mirando si hay altercados, robos o peleas, no si alguien que no tiene dinero para vivir intenta sacarse unos cuartos como sea (otra cosa es que por encima haya una mafia que los explote). Si quisieran, el topmanta ya no existía, porque todos sabemos donde hay, a que hora, y cuantos son, si hasta la policía misma les compra algún disco, ¡ojo! cuando no están de servicio y van con su familia y tal (su sueldo no es que también esté para tirar cohetes).
Porque los artistas cuando ganan esos millones para sus lujosos coches y casas, es a raíz de los conciertos, no de los discos, porque 1 euros señores, si no eres Bisbal o la pantoja, ya me dirás quien compra CDs a 18 euros de un artista desconocido.
Desgraciadamente, hay gente que vive del cuento y que le gusta el CANON, que cree que es justo que le paguen hasta que se muera por una canción o un disco que se inventó y con lo que se hizo famoso (si no lo eres recuerda que recibirás de 0 a 3 euros de la SGAE) y que ya no tiene que sudar como hacemos los españoles mileuristas, que quiere racanosamente ese euro del CD aunque gane su sueldo en los conciertos y en la tele, y que opina literalmente que el que no quiera o no pueda económicamente gastarse 18 euros en su cantante, "que se joda" y se ponga la radio. ¿Otra vez? ¿no me creen? miren el mejor ejemplo, Jarabe de Palo:
http://hispamp3.com/noticias/noticia.php?noticia=20070409114904
¡Vaya! ¡enhorabuena campeón! ¿es largo eh? y aún sigues leyéndome, un abrazo en serio.
Luego, al ser una empresa tan codiciosa, llevar a juicio a las tiendas que no le quieren pagar CANON (una mafia vamos, no tengo más cuerpo para poner los enlaces de los videoclubs o de la tienda informática de Traxtore, sólo esos 2, así que echadles un ojo, que os quedaréis de piedra, que la SGAE ya no quiere cobrar CANON por las películas que alquilas, sino por el metro cuadrado del local y por tener un expendedor 24 horas, lo cual es más rentable y eso ya no es un CANON justo por alquiler, sino es COMO PODEMOS HURTAR AL MÁXIMO, aunque dada la violencia y malestar psicológico, dentro de poco por la real academia lo podremos definir como robo y no hurto).
Las cosas cuando son justas, no tienen tanto entresijo ni tanto revuelo y sin embargo me estoy quedando sin dedos para teclear, porque otra cosa vergonzosa es que se hayan dicho verbal y textualmente dos grandes burradas y dichas por representantes máximos y jefes de dicha Sociedad:
1. "El CANON son unos céntimos despreciables"
A) En España que los conductores buscan gasolineras que les salgan 3 céntimos más baratos el gasoil, no sé a que llamará céntimos despreciables, cuando el canon supera los 10 euros en una simple tarrina de DVDs.
2. "El CANON no supone ni un 1% del coste total del producto". A ver, si una tarrina sin canon de 25 DVDs vírgenes de la marca verbatim cuesta 12.50 euros y son 0.44 céntimos por DVD, 25*0.44= 11 euros más en el precio final, lo cual nos sitúa la tarrina en 23,5 (lo que vale en las grandes superficies como carrefour, eroski, El Corte Inglés..), lo que supone un incremento superior al 46.8% del precio total, no del 1%.
El movimiento, que lucha contra este malestar se llama sentido común, y el epicentro está en una tierra llamada:
http://www.todoscontraelcanon.es/
En la cual, se recogen firmas
http://www.todoscontraelcanon.es/index2.php?bo...
cuyo único compromiso es dar nombre, DNI y un comentario voluntario sobre lo que opinas, y con tus datos estarás apoyando este escrito en el que se pide que se elimine el CANON:
Página web:http://todoscontraelcanon.es/index2.php...
O en PDF:
http://www.todos..Manifiesto..todoscontraelcanon.pdf
No hay que olvidar que este impuesto hace más ricos a los que ya lo son, que a nosotros no nos beneficia, que varias empresas en España han cerrado (muchas fábricas que creaban CDs y DVDs, quebraron, porque con el CANON la gente le dejó de comprar y no podían competir en el mercado en precios, tiendas de informática a pagar miles de euros por los DVDs, grabadoras, disco duros que venden). Que quieren poner canon a Internet, y si los 75 euros del ADSL de telefónica nos parecen pocos..imagínate pagar 80 o 90.
Que la Administración Pública graba cientos y miles de CDs cada día (Linux, datos personales, hacienda..) y eso son millones de EUROS sacados CDs, DVDs, impresoras, escáneres que se usan en la Administración y que no se usan para copiar música, ni fotocopiar libros de escritores, entonces ¿por qué este CANON indiscriminado? El artículo 24.2 de NUESTRA CONSTITUCIÓN, nos otorga la "presunción de inocencia" y el canon nos acusa con "presunción de culpabilidad", pagamos justos por pecadores, con lo cual el CANON no es sólo injusto, sino que el señor Rodríguez Zapatero a impuesto una canon INCONSTITUCIONAL, porque se nos prejuzga de que todo español es culpable de infringir la propiedad intelectual, y aún peor, cuando legalmente los que lo hagan están amparados en la validez legal de la copia privada para uso propio, privado y siempre que lo hagan sin ánimo de lucro.
Que la Administración Pública graba cientos y miles de CDs cada día (Linux, datos personales, hacienda..) y eso son millones de EUROS sacados CDs, DVDs, impresoras, escáneres que se usan en la Administración y que no se usan para copiar música, ni fotocopiar libros de escritores, entonces ¿por qué este CANON indiscriminado? El artículo 24.2 de NUESTRA CONSTITUCIÓN, nos otorga la "presunción de inocencia" y el canon nos acusa con "presunción de culpabilidad", pagamos justos por pecadores, con lo cual el CANON no es sólo injusto, sino que el señor Rodríguez Zapatero a impuesto una canon INCONSTITUCIONAL, porque se nos prejuzga de que todo español es culpable de infringir la propiedad intelectual, y aún peor, cuando legalmente los que lo hagan están amparados en la validez legal de la copia privada para uso propio, privado y siempre que lo hagan sin ánimo de lucro.
Las tarifas (el impuesto que se aplica este enero de 2008):
Grabadora CD: 0,60 euros (propuesta)
Grabadora CD+DVD: 3,40 euros (propuesta)
Soporte CD-R: 0,17 euros
Soporte CD-RW: 0,22 euros
Soporte DVD-R: 00,44 euros
Soporte DVD-RW: 0,60 euros
Memoria USB: Sin canon (ahora) / 0,30 euros (propuesta)
Impresora Inyección tinta: 7,95 euros
Impresora MF láser: 10 euros
Unidad Almacenamiento: Sin canon (ahora) / 12 euros
MP3/MP4: Sin canon (ahora) / 3,15 euros
Teléfono móvil/PDA MP3: Sin canon (ahora) / 1,5 euros
Escáner: 9 euros (ahora) / 9 euros
Copiadoras: Según tramos
Y no olvides que hay alternativas musicales para ir quitando de en medio a tanta gente que se cree que puede hacer lo que quiera. Hay muchas páginas que ofrecen música buena de cantantes desconocidos y que para nosotros es gratis otra historia para otro día es pagar canon en las discotecas y bares porque si sacan dinero gracias a la música que reproducen, pero oigan, los mileuristas no tenemos esos locales, tenemos trabajos normales!
http://blue.jamendo.com/es/
http://www.freeplaymusic.com/
http://www.musicalibre.es/index.php
http://www.soundclick.com/
Os recomiendo estre grupo:
Tryad, y su canción The Final Rewind (es la 2ª del disco).
Ampliación 6 de febrero 2008: El partido ciudadanos, que se estrena este año en las elecciones generales, ha mostrado también su apoyo en contra del canon digital.
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